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大龄男女相亲局：爱情比不上门当户对
文/阿植
来源：十点读书会（ID：sdclass）
月初，闺蜜跟一个金融男相亲，回来第一句就是“开了眼了”。
我赶紧问什么情况。
闺蜜说：这人太直接了。刚坐下没说两句就开始聊工作，装作不经意地问我年薪多少、爸妈有没有退休金、房子在哪个地段、贷没贷款。一桌子菜还没上齐，我的身家背景已经被他扒得明明白白。
其实也不意外。现在都市男女聊起相亲，早就没人问“有没有感觉”了，全都在盘“条件”。
有个朋友今年34岁，相亲了十几次，她说：“我现在听到‘有感觉’三个字都觉得奢侈。能条件匹配、不讨厌、愿意继续处，就已经是中奖了。”
说穿了，不是大家不想谈爱情。是没那个力气了。这届大龄男女，光是应付工作和生活就已经耗光了能量，哪还有余力去谈一场轰轰烈烈的恋爱？
这次跟三位朋友聊了聊，听听他们的相亲和婚姻故事。
01
“下嫁五年，我终于懂了门当户对的意思”
@晓晓，34岁，结婚5年
当初结婚的时候，我妈哭了一场。不是舍不得我，是不同意这门亲事。
我老公是我大学同学介绍的，老家农村，单亲，妈妈没有退休金，也没有医保。他本人倒是不错，名牌大学毕业，工作也体面。
我妈当时说：“他再优秀，家里这个底子，你以后要吃苦的。”我不听，我说我爱的是他这个人，又不是他家里有没有钱。
婚后第一年就吵架了，起因是过年。我说咱们两家轮着来，今年去你家，明年回我家。结果去他家过年那趟，我整个人都不好了。
他家过年是这样的：三十晚上，一大家子十几口人挤在老房子里，他妈妈从早忙到晚，没人帮忙。我主动去厨房帮忙，他妈说“你是客，不用”。
我老公呢？坐在客厅跟亲戚喝酒打牌，从头到尾没来厨房看过一眼。我想让他帮忙端个菜，喊了他三遍，他嘴上说“来了来了”，人没动。
晚上回房间，我跟他说这个事。他说：“我妈习惯了，你非要去帮忙干嘛？”我说：“我不帮忙你妈一个人忙，你倒好，跟没事人一样。”他说：“过年嘛，大家高兴高兴，你别那么多事？”
这不是事儿，是认知。在我家，过年是全家一起忙活，男人女人都上手。在他家，过年就是女人干活男人歇着。他觉得理所当然，我觉得不可理喻。
后来矛盾越来越多。生了孩子之后，更是爆发。
产假结束我要回去上班，想请个育儿嫂，一个月六千。他说太贵了，让他妈从老家来带。我说你妈身体不好，一个人带孩子行吗？他说有什么不行的，以前都是这么带的。
结果他妈来了两个月，腰椎间盘突出犯了，躺床上动不了。最后育儿嫂还是请了，他妈还多了一笔医药费。
为这事我跟他吵了很多次。他说我“看不起他家”。我说我没有看不起，我只是想过得好一点。
还有一次，我想给孩子报个早教班，一年两万多。他说：“花那冤枉钱干嘛？我小时候什么班都没上过，不也考上大学了？”我说时代不一样了。他说：“你就是嫌我们家没钱。”
其实我不是嫌他穷。我是嫌他穷还理直气壮，嫌他从来不想着怎么往上走，嫌他每次我说到钱的问题就觉得我在打压他。
他知道他工资没我高，所以格外敏感。我涨了薪，他第一反应不是高兴，而是沉默。我提换房，他说“你是不是又嫌我挣得少”。我过年想给爸妈包个红包，他说“你爸妈又不缺钱”。一步步的，我俩说话越来越小心，越来越没话。
我有时候想，当初要是找个条件差不多的，是不是就不用在这些破事上耗神了？不是说条件好就不吵架，而是至少两个人的底色是一样的——对钱的态度、对家庭的分工、对孩子的教育，不会差太远。
现在我终于懂了，“门当户对”不是势利，是省力。省掉那些不必要的内耗，省掉那些“你为什么这样”的质问。不是谁对谁错，是两个人从一开始就不在一个频道上。
02
“相亲相到麻木，我把要求列成了Excel”
@大鹏，36岁，单身
说实话，我不是不想结婚。我是相到麻木了。
三年，我相了不下二十个。刚开始还用心准备，穿什么衣服、订什么餐厅、聊什么话题都提前想好。后来变成流水线作业：约咖啡，聊一小时，各自回家，没下文。
我妈说我要求高。我给她看了我的Excel表格——真的，我把每次相亲的基本信息都记下来了：年龄、职业、收入、家庭情况、性格特征、聊得来程度，打分，备注。
她看完之后沉默了很久，说：“你这是找对象还是招员工？”
我说：“妈，现在找对象比招员工难多了。员工干不了活可以辞退，对象不合适离婚多麻烦。”
不是我不认真。是这个年纪的人，心里都有一杆秤。
女方会问我的收入、房贷、爸妈身体怎么样、将来谁带孩子；我也会问对方的工作稳不稳定、有没有兄弟姐妹、爸妈有没有养老金。大家都把底牌亮出来，像打牌一样，看看能不能凑成一局。
有一回我遇到一个女孩，条件非常匹配，聊得也不错。她说她喜欢旅游，我说我也喜欢。
然后她问我去过哪里，我说去年去了趟日本。她说她去了十几个国家，然后开始讲她的gap year经历。
我听着听着就有点心虚——我的生活太按部就班了，上班、下班、还贷、偶尔周边游。她活得那么精彩，我跟不上。
后来她主动约了第二次，但我拒绝了。不是不喜欢，是怕。
怕她发现我其实很无趣，怕我配不上她的生活，怕在一起之后我要一直努力“够”着她。太累了。
现在的我，已经不敢轻易开始一段关系了。不是因为不想，是因为知道，成年人的恋爱不是牵牵手就可以了。背后是一个人的全部：时间、精力、金钱、情绪。
我每天下班只想瘫着，哪还有力气去爱另一个人？
我妈说我消极。我说这不叫消极，这叫自知之明。
03
“我39岁未婚，已经接受自己要孤独终老了”
@cici，39岁，未婚
我年轻的时候谈过几段恋爱，都不了了之。后来工作忙，一拖就到了35。现在39，已经不太去相亲了。
不是没人介绍，是介绍来的，我看着对方的资料就觉得没戏。不是说对方不好，是我们俩要的东西不一样。
我想要的是一个能和我一起过日子、聊天、吃饭、散步的人。但这种人，在这个年纪的相亲市场上，几乎是稀缺品。
35岁以上的男人来相亲，大多数目的性很强：找个能生孩子的、能照顾家的、能分担房贷的。他们不会问你最近读什么书、喜欢看什么电影，而是直接问“你打算什么时候要孩子”“你父母身体怎么样”“你们单位公积金交多少”。
我当然理解。大家时间都宝贵，谁也不想浪费。但理解归理解，难受还是难受。我觉得自己像一个商品，被摆上货架，标签上写着：39岁，未婚，无房有贷，月薪xx，父母退休金xx，生育能力待评估。
有一次我去见一个男的，对方大我两岁。聊了半小时，他很满意，说“我觉得你挺合适的”。我问他“那你觉得我这个人怎么样”，他说“挺好的，条件差不多，性格也不错，可以再接触接触”。
他说的是“条件差不多”，不是“我喜欢你”。
从那之后，我就不怎么去了。不是赌气，是我终于想明白了一件事——我不想把我的余生，浪费在一场“条件匹配”的交易里。
单身这几年，我慢慢学会了和自己相处。养了一只猫，周末去学画画，偶尔和朋友约着看展。我把自己的小日子过得还不错。
有时候晚上一个人躺在床上，也会想：要是身边有个人就好了。但更多时候，我觉得现在的状态也不是不能接受。
至少我是自由的。不用看谁的脸色，不用迁就谁的习惯，不用在相亲桌上回答那些让我不舒服的问题。
我跟我妈说：“妈，你要做好我一辈子不结婚的准备。”我妈叹气。
有时候我刷到朋友圈里同龄人晒娃、晒老公、晒全家游，心里也会有点羡慕。但也只是羡慕几秒钟。因为我知道，每一种生活都有代价。我选择了不勉强自己，那就承担孤独的代价。
门当户对也好，条件匹配也罢，说到底，大家都是想在婚姻里少受点罪。但问题是，如果连爱情都没有了，那婚姻还剩什么呢？
一个交易吗？
04
跟他们聊完，我既理解，又心疼。
晓晓当初不信门当户对，五年后回头看，全是教训；
大鹏相亲相到用Excel，不是不认真，是怕了；
cici39岁，干脆退出了这场游戏。
他们不是个例。这届大龄男女，正在经历一种前所未有的困境。
很多人把婚姻变成了“风险规避”的工具。不是势利，是怕。怕嫁错人返贫，怕找错对象拖累自己一辈子。当婚姻的兜底功能被无限放大，爱情自然就排到了后面。
也有人在“爱无能”的边缘试探，一段关系看不到结果，干脆就别开始。不是不想爱，是不敢爱。
那怎么办？无解吗？
也不是。
别把门当户对当成唯一的尺子，但也别完全抛弃爱情。条件可以帮你过滤掉明显不合适的人，却筛不出能陪你走一辈子的那个人。
暂且不谈条件，先问问自己：和这个人在一起，你舒不舒服？能不能做自己？有没有想跟他多说几句话的冲动？这些软指标，往往比硬条件更能决定一段关系的长度。
也想对那些还在坚持找“对的人”的朋友说：别放弃，但也别干等。先把日子过好，把自己理顺。当你不再把婚姻当成救命稻草，你反而更容易遇到那个对的人。
因为到那时候，你不是去找一个人来填补你的空缺，而是去找一个人，来分享你本来就很好的生活。
这两者，天差地别。
* 作者：暮岁，本文首发于十点读书会（ID：sdclass）。图源网络，如有侵权请联系删除。
全文完
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